04-11-12

Otra vez te escribo pero ahora desde otro punto de vista. Entendí con vos muchísimas cosas, tanto buenas como malas.

Claramente entendí lo que es amar y llegar a dar todo por una persona, aunque podría no hacerlo, pero era capaz y te juro que lo era. Entendí lo que es llegar a sentir mas de una sensación en el momento, lo que es tener la felicidad en las manos, en mis labios. Entendí que tu sonrisa me podía hacer tener el mejor día de mi vida, y entendí que fuiste mi primer amor y que no te voy a olvidar nunca. Pero también entendí que la gente no cambia, que si sos garca hoy, lo vas a seguir siendo mañana. Entendí que la costumbre va a matar al placer, y que hay que saber cuando parar.

Si bien fuiste de las mejores cosas de mi año, y en serio lo fuiste, también me hiciste entender muchas cosas, y creo que es por eso que hoy no tengo que estar más al lado tuyo. Obviamente te extraño, y verte me haría volver a darme la cabeza contra la pared. Leer tu nombre me pone mal, acordarme de vos lo hace, pero bueno, acá estamos, acá estoy en realidad, sola, esperando a alguien mejor porque sé que hay alguien mejor, y entendiendo que todo pasa y que todo vuelve.

Trate de hacer a mi bien, tu bien y ves bien que me salió mal. Es así, me salió para el carajo, me fui al choto, la pifie, todo mal. Pero ahora entendí las cosas que hice mal, y las cosas que hice bien. Entendí que de buena te toman de estúpida, y que lo que pasa una vez puede pasar otra vez más. Entendí que el mirar a los ojos no sirve de nada, que todos los ‘te amo’ fueron en vano en el momento de tu calentura, de tu confusión. Entendí que sos un pendejo, así. Y todavía te extraño. Re contradictorio no? Pero es así, no puedo mandar ni en mi corazón.

Pero bueno, el punto de esto es que hoy entendí que todo pasa para algo y que lo que termino hace un mes, podría seguir pero que todo hubiera sido peor. Entendí muchas cosas, me abriste los ojos muchas veces, y entendí que el tiempo cura las heridas, y que no hay que perdonar, porque cuando duele.. Nunca se olvida. Me haces entender eso que no todos ven, te acordas? Te la cante mirándote a los ojos, y te la canto ahora, a través de una pantalla, porque esto se dio así, lo de nosotros termino de la forma más estúpida… por una estúpida.

Hasta acá llego, ya no va más. Ya no te voy a escribir. Solo me voy a quedar sola, acordándome que sos hermoso (porque lo sos) y que me hiciste muy feliz y voy a seguir entendiendo cada día mas cosas, por mas que duela. Voy a llevarte en mi, como te lo prometí cuando te decía “no te voy a olvidar nunca”.

Lo encontré todo en tu sonrisa. Vos en mi y yo en vos, ¿Siempre?

F M.

Facundo Marú

Otra vez escribiendote? Extrañandote? Necesitandote? "Cada vez que pienso en vos, fue amor". Es así, te necesito cada día más o capaz es solo por saber que no te tengo. Me acostumbre a vos, y me acostumbre de la manera más hermosa. No es solo costumbre, es amor también. Con cada mensaje, cada llamada, cada "Hola mi amor", me hacias amarte más, que el amor crezca cada vez más, y fui y soy una boluda por perderte de una manera así. Los dos tuvimos errores, y los podemos aceptar, desde el gesto más boludo a la mentira más importante, y eso fue arrastrando cosas que nos hicieron mal, y arruinaron la relación. "Trate de hacer a mi bien, tu bien, y ves bien que me salio mal". Nunca quise hacerte mal, y trato de no hacerlo, por eso me alejo aunque se me haga un agujero en el pecho y se me cierre el estomago.

Nadie, o solo muy pocas personas me entienden. Todos me dicen que soy una exagerada, o una boluda por que si el día de mañana venís, voy a estar acá esperandote, por todo lo que vivimos y todo lo que quiero seguir viviendo con vos, pero hay algo que es verdad... no vas a entenderlo hasta que te pase.

Te ame y te llore, te lloro y te amo hoy. Pero la vida es fría y te empuja a seguir. Es así, tengo que seguir porque la vida no se termina sin vos aunque hoy piense eso (Ahora sé que no puedo vivir sin tu amor).

Es increíble como me haces bajar los cambios, el orgullo, el dolor, como haces sentirme mil sensaciones en un minuto y no hay nada mas triste que no poder seguir compartirlas con vos. Te extraño, tanto, que no te das una idea. Considero que te amo tanto que me hace daño, y que todavía tu amor me da descargas (Y muchas). 

Es verte sonreír y acordarme de 325235 cosas, de miles de recuerdos, de abrazos, besos, secretos, miradas, de todo. Ojalá algún día todo esto vuelva, ojalá volvamos a ser lo que fuimos, o todavía mejor. Serás y seremos eternos, porque siempre te voy a recordar en mi, se termine acá o siga esta historia. Aunque no está mal que se terminen las historias, mientras haya otras que contar, no? Pero no quiero terminar la nuestra, no así, por estupideces. El amor espera, y es así, te voy a esperar por todo lo que paso entre nosotros, por estos 6 o 7 meses de felicidad, con recaidas y peleas, pero con amor, siempre. O al menos de mi parte.

Contra mi mundo por vos, contra viento y marea, contra lo que sea. Supiste ser mi enano y mi gigante, supiste enseñarme lo que es el amor, supiste enamorarme como nadie hizo. Y es triste saber que no tengo tu mano, ni tu sonrisa para darme un poquitito más de alegría de la que era tenerte conmigo.

Aunque todo pasa por algo, y todo tiene su fin, no me parece que este tenga que ser el nuestro, o capaz soy yo la que no puede ver lo que pasa. Mordí el anzuelo, una vez más, siempre una ilusa.

Todavía no puedo entender como todo paso tan rápido, como de la nada me soltaste la mano, (Agarrame la mano, ¿No ves que me caigo?), me dejaste sola. Seguramente igual este exagerando, pero es como que me agarran momentos que te extraño mas que nunca, que te necesito al lado mio, que me hables como pato, que te rias, que me hagas cosquillas, que me abraces y no me sueltes más. Y no me alcanzan las palabras para terminar de desahogarme, porque, solo vos podes calmar este dolor. 

Lo encuentro y lo encontre todo en tu sonrisa, y podría estar días dedicandote frases, canciones, todo. Con el tiempo me enseñaste que es el amor, y sé que no debe existir placer como admirarte reir. Y todas las sensaciones que eso conllevaba en mi. Nunca va a haber otra mujer que te ame así, te lo puedo jurar. Con mis errores y mis virtudes, te ame y te voy a amar siempre. Todavía lo hago después de todo lo que paso. Y si algún día volves, voy a estar acá, perdonandote para estar más tiempo donde siempre soy feliz, en tu espalda que ese día va a ser anden del tren que me lleva hasta el eden. 

Te amo, con cada parte mi .
Dame la mano, y vamos a darle la vuelta al mundo.. 

FM.

Dame la mano, Y?

Y me voy a descargar acá porque es por el único lugar que puedo. Es increíble el dolor que siento, tengo un vacio en el pecho que no me lo llena nada. Te hiciste tan importante para mi, te volviste parte de mi y te lo dije muchas veces. Te senti en mi piel, en mi boca, en mi corazón y en mi cabeza. Te tengo acá todavía, y no te puedo sacar. Seguramente todos piensen que soy una exagerada, pero no hay nada más feo que estar enamorada y que alguien se olvide de vos. De la nada me pintaste un mundo color de rosa, me mostraste lo que es amar, ME ENSEÑASTE LO QUE ES AMAR, y ahora todo desaparece de la nada. 

Te recuerdo con cada canción, con cada foto, con solo ver el celular y acordarme de vos. Te recuerdo con los dias, con solo saber que es de noche y no me vas a llamar, no me vas a hablar, que te olvidaste de mi. Es increíble lo que hiciste en mi, te marcaste, y no se como borrarte. Aunque todavia es muy rápido y capaz te logre olvidar, no puedo sacarte de mi cabeza. Leo tu nombre, y lloro. Me acuerdo de vos, y lloro. Me hiciste un vacio, y en serio no puedo llenarlo. Quiero volver con vos, que todo sea hermoso como lo era. Que caminemos, me agarres de la mano, me mires a los ojos y me digas cuanto me amas. ¿Cómo desaparece eso?¿Como te olvidas?¿Como no lo extrañas? Explicame como se te paso todo tan rapido, como quisiste sacarme de tu vida, con que razon. Explicame como lo hiciste vos que tanto te amaba, aunque te haga escenas de celos, te histeriquee, te joda, te pelee, siempre todo fue con amor y no se como hacer para olvidarte.

Sé que tengo que olvidarte, que tengo que arrancarte de mi vida como si fueras lo peor que me paso, y es todo lo contrario. Sé que tengo que superarte, y darme cuenta que esto termino, pero no puedo. No puedo porque te amo, y nunca ame a nadie asi. Nunca me enamore. Nunca sentí esto. No encuentro las palabras, solo siento ganas de llorar todo el tiempo, el saber que te perdi es lo peor que me paso en el año. La pelie con mi familia, con mis amigas, con todos por vos, y de la nada me dejas de querer, me abandonas, me dejas sola cuando dijiste que nunca lo ibas a hacer.

Ojala te arrepientas y te des cuenta que acá hay una mina que puede ser histerica, insoportable y molesta pero siempre te dio su amor, y lo hizo lo mas honestamente que pudo.

Vas a ser mi llave hacia otro lado, SIEMPRE. No te voy a borrar nunca de mi, porque no voy a poder. Ojalá esto vuelva a lo que era, y que cada 30 de cada mes, tengan algo de sentido para mi. Te amo, y eso me queda chico.

Gracias por cada alegría. 

Convidame un matecito más, después nos vamos a ver el cielo, y si me animo te cuento cuánto cuánto me gustas!

 

Tengo el placer de compartir mis andanzas con una guerrera, que con su corazón, da batalla. Y así es, por más cosas que haya en el medio, por cada pelea que se cruze, cada mala contestación, cada mala mirada, y cada todo, siempre estás ahí (como el sonido, y ya no me queda nada para hacer, más que dar mi corazón y agradecer que estés conmigo). No se que decirte, la verdad las cosas estan raras, y me hes más difícil expresarme que cuando todo esta bien, pero pienso en todo lo bueno y saco lo mejor de mi. Estuviste cada vez que te necesite, es así, y lo seguis estando. Me entendes casi siempre, y me ayudas para no verme mal. Me aconsejas y me ubicas cuando estoy encerrada en una sola cosa, golpeandome la cabeza contra la pared, estancada. Será que estoy sensible y veo que me ayudas bastante cada vez que estoy mal, y eso me hace querer abrazarte y agradecerte... (Infinitas son las gracias).

Muy en claro deberias tener que te amo con mi alma, que me duele cada pelea, cada discusión, cada actitud forra de parte de ambas, y me encanta ver que vas a poner lo mejor de vos para que todo vuelva a ser como antes, aunque nunca haya cambiado nuestro "amor" jajajajja. Voy a aprovechar para decirte que, no te cambio por nadie! Sos mi morosha, y DE NADIE MAS, y sos de las mejores amigas que tengo, por eso es que me gusta verte bien, feliz, y no rodeada de giles (que son los que sobran). Porque sé que tengo un lugarcito bien guardado en tu corazón de melón, ah, y tengo ese privilegio de pasarte canciones, frases y poder sacarte una sonrisa o hundirte en el pozo depresivo más grande (que a veces está bueno, porque yo voy a estar al lado tuyo siempre). Y también, quiero decirte, que confio en vos siempre, y si a veces me cierro, es porque prefiero guardarme las cosas, por todo lo que está pasando. Ojalá todo cambie, y vuelvan las chu de siempre, las 4, inseparables, que se juntaban siempre, y no haya mas estos "momentos".

Y bueno, así me voy. Escribi poquito porque no estoy del todo inspirada, pero nada, sos la morosha mas linda que conocí. Te amo, eternamente.

 

Volvieron ♥

 

 No voy a escribir esto con el fin de que lo leas, todo lo contrario, nada más escribo esto porque me quiero descargar en algún lado y no encuentro a casi nadie que me entienda.

Veo fotos nuestras, de nuestra amistad, hace un año maso menos ya empezabamos a ser amigas, vi fotos, dedicatorias, firmas y todas las cosas que compartiamos y la verdad me duele como estan las cosas. Apenas paso todo, las mentiras, las “bardeadas”, las ochenta cagadas que te mandaste, tome una postura de orgullosa (tipica de mi) y me olvide de todo lo lindo que paso entre nosotras, te deje de hablar porque era lo más fácil, para no darle más vuelta al tema. Te empece a tomar odio, porque tenes actitudes que antes no tenias o al menos yo no las veia. Y ahora podría decir que, no te tengo odio pero, tampoco te amo.. como lo hacia.

Te guardo un cariño grande en realidad, es que EN MIS ENTRAÑAS TE GANASTE UN BUEN LUGAR, como siempre te dije. Te ganaste un lugar en mi que no se va a poder borrar, y hoy estoy nostalgica, mañana capaz vuelva a odiarte, pero no sé, hoy te extraño Anita. Extraño nuestras charlas, nuestros consejos, nuestros abrazos, nuestras risas, nuestros “Sugar tututututututu”… extraño a las chu. La peleamos tanto para formar ese grupito de a cuatro, Cami, Ailu, vos y yo, y ahora, estamos todas divididas. No sé por quien es la culpa, aunque mayormente es tuya, pero no sé, estoy confundida. Mi orgullo se baja por la nostalgia y el sentimiento de extrañarte a vos y a todo.

Y tampoco sé para que escribo esto, porque, no se que haria si lo leyeras. Nada mas queria descargarme un poco, sacar afuera todas las cosas que me gustarian decirte, pero capaz ni tengan sentido.

Ojalá todo volviera a ser como hace 4 o 5 meses atrás. Ojalá volvieran las chu, y ojalá volviera nuestra amistad.

LIVE AND LET DIE

 

Sos la llave hacia otro lado.

  

No sé porque, me imagine que estabamos unidos, y me sentí mejor..

Es que mientras haya mundo, habra caretas que la van a seguir boqueando, y mientras tanto este sueño contra todos los que hablan y no viven pa' seguirla agitando. Si todo crece, crecera lo bueno y lo malo de la mano, y en esta hoguera de canciones y almas nos iremos quemando, es que la gente que no crea en sueños no creera en lo que hago, porque este sueño es la razón de mi vida para seguir soñando.

 

 "Quisiera saber si es frecuente encontrar a la que lucha fomentando la bondad, y responde siempre con una sonrisa, si se presenta una adbersidad. Tengo el placer de compartir mis andanzas con una guerrera que con su corazón dá batalla, y en un gesto de alabanza, le muestro lo que siento en forma de canción.

Hay que saber ser flor mientras vuelan guadaniazos, ser princesa sin un rey que te estreche entre sus brazos, saber ser un ángel en un infierno permanente, ojalá que la vida me siga presentando gente con un grado minimo de tu sensibilidad, para así, poder creer que aún hoy puede haber honestidad...

Quienes entienden de lo que estoy hablando, saben que este ser de ojos esmeralda tiene la capacidad de despertar un desfile de emociones en la espalda, porque alguna vez creyo tener su Sol y este se fue en busca de otro amor, y su alma lejos de parecer hielo, ante la falta de esa luz penso "¿Por qué habría de angustiarme tras su ausencia si aquel Sol como yo, se formó de nuestro amor?", cerro la puerta con suma prudencia y espera otra estrella para fundir de a dos".

Porque te mereces este tema de Salti, y más, porque sos la morosha más linda que se pudo haber topado en mi vida (Nuestras vidas, se toparon) y sin duda, sos de las mejores amigas que puedo llegar a tener. Espero que está amistad crezca cada día más, como está pasando hace más de un año. Te amo mucho mucho Ailu, y de verdad, sos parte de mi. Infinitas son las gracias..

 

Y te escribo a vos, como cabala de todos tus viajes, nunca falta mi carta de "despedida". Empecemos por decir, que, sumamos un año más a nuestra amistad. Aunque fue un año difícil, que está y estuvo lleno de peleas en el medio, me sigue demostrando que sos de las mejores cosas que pude tener en mi vida, y espero... no perderte nunca. Estuviste acá conmigo, prestandome tu oido y tu hombro para consolarme siempre, y para ayudarme en momentos donde estaba ciega, y lo único que veía era yo perdida entre mis problemas (BUENA). Estuviste, y estas, cada vez que te necesito, no importa como estemos, donde, ni cuando, vos estas al lado mio, nunca me dejaste ser fragil, siempre me ubicaste en el lugar que estaba parada y me mostraste como eran las cosas, así, de una, sin importar el dolor y el llanto que se vengan después, total, vos eras la que me iba a calmar y apoyar siempre. Son tantas las cosas que pasaron entre nosotras, tantas cosas que nos distanciaron, nos amigaron, nos unieron, y a pesar de todo, puedo darme cuenta, que puedo perder mucha gente, pero a vos, no. Porque siempre vas a ser lo mejor, y nunca te voy a alcanzar, Cami. Porque vivimos este año cosas juntas, que nos marcaron. La plaza, el cine, tu casa, el colegio, cada mañana juntas, con Express, tutucas, y un actas al lado, siempre. Vivimos tus quince, y aunque se que te hace acordar al innombrable, fue una fiesta hermosa, estuvimos juntas, como desde los 8 años, y se pudo ver en el video, en los abrazos, en la carta, y hasta en el regalo, porque... quien te conoce tanto para regalarte eso? Muejeje.

Fueron muchas feas las que pasamos este año, tantos llantos, tantos abrazos de consolacion, tantos llamados a la noche llorando, tantos descargues, tantos todo, y siempre estuvimos juntas, como juramos una vez "En las buenas, y en las malas, siempre". Y la verdad, te amo como a pocas personas, Cami. Porque sos una hermana en mi vida, porque sos una parte de mi, sos una parte de mi infancia, y de mi adolescencia. Porque si no te hubiera conocido, nada sería igual.

Y la carta no es larga como antes, pero creo que me exprese mucho mejor que las anteriores..

Infinitas son las gracias, diria ya sabes quien.

Te amo, y suerte en tu viaje. Voy a estar esperandote en el aula para vivir mas mañanas juntas, con risas, enojos, peleas, miedos, machetes, y galletitas.

Podre caerme a pedazos, pero acá... siempre estás vos.

 

A veces pienso que estoy perdida, amor, que no tengo corazón, y a veces pienso en abandonarte amor, pero no es la solución. Quiero quedarme para saber, quiero quedarme para entender...

Si todo lo que busco está en vos, todo lo que quiero vivir, tenes cosas que me hacen bien, cosas que no me hacen tan bien..

Puedo pasarme una hora entera, colgada, mirandote..